一位妇人抱著BABY到一间妇产科


医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？


妇人：吃母乳！


医生：那请你把衣服脱下来


妇人：啊！？为什么？


医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的


妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。


对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！


妇人：废话！我当然没有母乳,我是他阿姨！


1、前几个月带女朋友去游泳...到深水区的时候她不敢自己游了~~~


紧急滴时候突然抱住偶.....正面正好撞到偶JJ.....偶憋红了脸忍住了....但是当时就硬了....后面她对偶说：“游泳的时候不知道什么东西顶到她了........


2、我们领导分配给职工发展用户的任务，说道：每个员工在这个月底前，必须发展一个孕妇……！#@#￥￥！


3、记得读初中，英语老师规定，如果迟到了一定要说：May I come in?


有一次，我急匆匆地赶到学校，可还是迟到了，见教师没老师，就径直冲进教师，到了讲台才看见老师坐在后面，我一急，随口说了句：May I come in?全班爆笑，老师的回答更是让同学们狂笑不止，他说：进都近来了，还May I come in?……


4、老家方言说喝光酒是脱光酒


有一次公司请客户吃饭要我陪酒


喝了几杯后人开始头发昏


对一客户说：“李小姐，不要拘束，来，脱光！”


一桌人无言一对```


5、看到一个做芥辣的的公司的广告，设计什么都一般般，就是该产品的名字竟然直接用日文的音译：瓦沙必


觉得这几个字拼在实在不是很美观，但是同事对其的叫法让我记忆忧新——哇，SB！^o^


6、我们物理老师，龙哥（姓徐），很搞笑一人。


一天讲电流，讲了一半，说，我来做个比喻，这个电啊，就是人，


这个电流啊，就是人流啊，人流啊，人流啊~~~（双手同时在黑板上的电路图上很夸张的移动).


全班人笑晕~~~

该死的馄饨,害我怀孕了

那天中午去食堂吃饭,同桌有个人要了一碗热气腾腾的馄饨,不知是天太冷,还是有鼻炎,或是感冒了,这咱就不管他了,关键是他老吸溜鼻子,我只是担心鼻涕不要掉碗里,虽说掉也是掉他碗里,但总归看到了不舒服,是吧.想走开,但正值吃饭高峰期,到处人满为患,哪里还有空位啊,总不能端个碗站着吃吧.就强忍着不去听不去看,做到充耳不闻,视而不见,心无杂念,只想尽快吃完走人可是这世道,你怕啥就来啥,只听那人一嗓子;""老板,盐"",就在他一抬头的工夫,说时迟那时快,一滴鼻涕拖着尾巴掉进了碗里,可他居然浑然不知,还将碗里的鼻涕搅了又搅,并对老板大喊""老板,你这大油怎化不开呢"".我饭都没吃,仓皇而逃.


回到宿舍,再也忍不住,对一舍友边呕边讲,这倒好,此舍友更狠,她非但没同情我,安慰我,可能觉得我呕的还不够,竟然又给我来了一个更经典的;;""话说,一个卖蜂蜜粽子的,某日,忽觉内急,急速冲入毛厕,不知太匆忙忘带纸还是怎地,反正出来后,便给人剥粽子,众人见他手上有黄色之物,即问;""何物""答曰;""蜂蜜也""随用舌舔之....."",还没等她""之""完,我已经吐了,估计是把这一周以来能吐出来的东西都呕了出来,正在此时,又进来一位更强更猛者[我的另一舍友]惊呼;""哇,美女,你怀孕啦,反应那么厉害啊"".妈妈呀,我受不了了,孩他爸都不知在哪歇菜呢,怀哪门子孕啊,强忍着最后一口胆汁[能呕的都呕完了,只剩这最后的胆汁了],也不顾淑女形象了,随张口就骂;""我怀你的....,猪"",不知她们什么反应,反正我一说完就倒了.


次后,一连数日都茶饭不思,见饭就呕,有人说我的了厌食症[去他的,我看是咽食症吧],又说我在减肥[胡说什么,本人身材很好,用得着减肥吗],又有人说我得了相思病,[我思谁啊,难道真是为伊消得人憔悴吗,不会吧,至于吗],更有甚者说我害喜了,我恨的牙痒痒,想打人,可因长期营养不良,连抬手的力气都没了.天哪,难道我的一世清白就毁在这一碗馄饨上了吗


你这该死的馄饨,让我胃在呕,泪在流..........

最新一期的口误！我笑歪了
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　
　2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
　　说成“等我有了钱就取你”
　　汗
　　
　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
　　
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　
　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。
　　
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　
　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
　　
　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　 25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”  
　　
　　27 兵来土掩 水来将挡
　　
　　28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
　　30 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　
　　31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：···
　　弟弟：···
　　菩萨：······
　　
　　33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
　
　　35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　
　　36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

痛了那么久缓和一下吧！
笑了吗？笑了回帖吧！^^

没有看完,不过我都看不完了,笑的肚子疼了都,很好,呵呵,谢谢分享拉!

第5个好看的哦，真的很好看的哦，忽忽，，，，

好多经典的段子，笑的我都饿了 楼主太有才了 好几段我都收藏了。献上红心了

还是第一个笑话强悍，当医生的就是有这样的便宜可以占啊

嘿嘿~~~~都很搞笑,支持楼主继续发好贴.

第一个和那个开风扇的那两个最可笑了。笑晕了。

很有意思，确实可以达到想象的内容，尤其是那个白毛女，两斤红头绳包木乃伊，真的笑死我了。

第十四个开风扇那个太搞笑了，笑的差点连饭都喷出来，谢谢楼主了。

有很多搞笑的，不过第一个我就笑了，就不敢看完了，怕自己肚子疼。