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为了写而写

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　　我从来都不懂坚持，也不会坚持。所以荒废得最快的，是网络上面的博客、
空间、游戏等等物件。

　　后来我想，大概是玩的方面会这样吧，也许对人就不是这样了，毕竟如果是
朋友，我的确可以交上一辈子。你不变，我不变。

　　至少至今，我的确如此。

　　不过总是荒废着，总是心里不畅快。所以又翻出来乱折腾。

　　时间隔得很长，经历了很多的事情。真要现在说点什么。其实什么都说不出
来。

　　我只能为了写些什么，而写些什么。

　　最近在看《后宫。甄嬛传》的电视剧，之前有看过小说，又看到电视剧评论
说，这个是唯一不用降低智商去看的宫斗，所以拖着七一起看了。在这之前，是
看的《黑色皮革手册》。看着那些其实很强的女人，在年轻的时候，尚且有着梦
想，有着期待和彷徨的一面的时候。我们感慨着，他们还是太年轻了，看不清自
己所在世界的真实情况。就仿佛我们早早的老去，从很早很早开始，所谓梦想和
期待，都是奢侈品，而不是必需品一般。我们过日子，温润如水，实用至上。如
果说七看见喜欢的东西尚且会开心点的闹腾，那我依旧不知道喜欢的我就仿佛连
这点闹腾都没有了。我吵闹，不过是因为一个笑话，一部电影，一件事……然后
过了就过了，有着时效性。

　　其实不是觉得这样不好，就是觉得这样挺好的，挺不错的，挺开心的，能继
续而且永无止尽的持续下去，才突然觉得有那么一丝奇怪。继续用着自己的必需
品，虽然也许对于别人而言，我的必需品却是他们的奢侈品。不过这就是人生，
我们知足知乐。

　　一年了，到这个异国他乡。

　　自从过年后，我就这样告诉自己。

　　其实我很没心没肺的觉得和在家没什么区别。但是不管是从哪个方面去看，
都是不同的。只有在只有我一个人的时候，才是相同的。

　　我很骄傲自豪的说，我这种人啊二三十年都不会变的。但是真的没有变吗？
我承认没有变，但是我也必须承认变了。但是是往好的方向，虽然变得还不够，
还要再努力。

　　我渐渐脱离了网络，这让我不可避免的悲伤了起来。严格算来，我在现实生
活中存在了十七年到我成年，我却躲进了网络。网络世界包容着我，让我得以继
续存活。她包容了我所有的年轻的梦想和喜爱，包容了我的任性和强硬，包容了
我的泪水和不甘。她什么都没有说，只是在哪里，但是当我摸到键盘的时候，那
段时间的我才仿佛触摸到了生命的脉搏。

　　然后我在网络上存活了６年，或者是６年半。其中包含了我整个的大学生涯。

　　我甚至怀疑，这是我唯一还有着激情的年岁。

　　然后我现在却渐渐生疏了，我的心底有着无比的愧疚。登上了ｑｑ，突然发
现没有任何人过来找自己。自己去找人，就算聊上了，也无外乎最近如何。然后
便无话可说。

　　就仿佛孩子要长大一般。我终究还是长大了。长大了。无论多么难过，都无
法回到当年。

　　他们曾经在我脑中的印象是那么的具体，就算我从没见过大多数人的容颜。
但是现在，就算我想提起笔，留下最后一丝的记忆，却发现已经记不清他们的眉
眼了。只空留感叹。

　　突然觉得一写就好多了，废话也多了。

　　而且没有主题，我晕的心都有了。不说了。

[[i] 本帖最后由 七月又十四 于 2012-11-25 22:47 编辑 [/i]]